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31 August 啊啊啊我必须要发泄一下！！！！ 首先说明，我不是像某些人想象的那样，天天闲的没事才无病呻吟，我的工作就是需要敏感，需要好奇心，需要付出极大的精力和脑力，每月总有那么几天压力很大，同时我还有别的很多重要的事情做，没必要一一列举，总是有人问我你怎么还是这么瘦，那是因为我天生就不是睡懒觉的人，中午睡完之后，晚上肯定睡得就少了。
好，闲话少叙，现在是午夜12点三十分左右，我的表都自动调快10多分钟，所以确切时间不甚清楚，不是我想熬夜，当我洗漱停当像往常一样在昏黄的灯光下躺在竹席上的时候，突然意识到一切都不一样了。凉是一方面，秋虫开始唱，万壑有声，那些陈年旧事又自虐般地一遍遍地泛起来。悲秋，很多人都觉得可笑的词，却是我想尽一切办法都避免不了的。我痛恨心理医生，他们就是一群站着说话不腰疼的隐私窥探狂，以前我就说过，真正内心强大有智商的人，是不会去找什么心理医生的。解铃还须系铃人，下面这些东西纯属是自我心理治疗的一种方式，但是我不会自私到暴露别人的隐私，我修改了MSN空间，不该看到的人，肯定不会看到，也不会让你们有对号入座的机会。
我尝试着像其他人那样去K歌，在越野中认识更多的新人，甚至接受无聊人的邀请，一起压马路，甚至在网上找个白痴胡贫，但是关于一句话的痛苦和愤懑却始终无从消减。那句话就是（意思identical，具体细节忘了）：“个人问题不便回答。”
可能诸位看官觉得，我本来就是个大八卦，肯定是问了什么人家的隐私问题，把人家惹恼了，才甩出这么一句话来。
但是，如果看了以下的context,希望作为一个人，对我保留一下基本的同情。
7年前，高中的一场朗诵会结束后，你对我说，你念得不错，很有音韵美。当时刚进如这所很多北京孩子梦寐以求高中校门的我，根本没有多想。（要多想也是后来才开始的，）那时我不具备审美能力，一心好好学习，也不会关注异性的相貌。直到音乐课上，对某些内容共同的兴趣让大家共同话题多了起来，自然而然，也就有了交流。
此后，你借我的CD，让我找到了一生最爱的音乐家，也让我变得更加的敏感，和神经质。我开始产生错觉，每当那些旋律响起的时候，我总觉得有一个人，能和我分享脑海里的画面，和感受，感觉真好。终于有人能理解我的敏感和神经质。（现在我才知道，这都是TMD我自己的幻想和错觉。）
后来，我们成了前后桌邻居，这也没什么不好，有个天天不离桌子的好学生坐在后面是多么大的动力啊。那段时间给我留下印象最深的是一次单元小测验，你考了40多还是60多，结果哭了。我当时好汗！心想男生居然会为了这种事哭！！！但是我还是挺心疼，可能是眼泪激发了某些母性的本能把，于是就随便安慰了一下。
暑假来了，分别之前，在内务部街的树荫里，你给我讲谱子，虽然我没怎么听懂，还是觉得很诗意。至少在写作上给了我灵感。我从来没有给男生打过电话，怕家长误会，虽然我再班上大大咧咧，实际上比谁都要面子。但最后还是给你打了电话，一打就是一两小时，说起来，我们有同样的一本音乐入门书，我说最好听的是夏夜里雨后听到了布谷鸟叫，你说是那种三个音连着的么，我心想形容的好精确。可爱！
后来开学分班了，那时我第一次穿裙子，米色的到膝盖，很多女生大惊小怪，我和你说话，你却两眼平视前方不理我，虽然以前学习忙的时候不理我这话唠我也能理解，可是那天是暑假返校阿，我做错什么了吗？
后来和你分到一班的闺密和我说，你和她走了一路。又给她灌输你那一套理论，闺密反问为什么不和ZZ说，你说性格不和。。。我好汗。。。内向和外向的人，同一个星座则么能差那么多，我是喜欢大呼小叫没错，也喜欢在某些课上大抖机灵让某些大男子主义者厌烦，也喜欢YY花痴书里的那些死了的或虚构的帅哥，但是似乎没做过什么实质性的坏事吧，而且我总觉得，你不应该是大男子主义者，一大活人犯得上和死人较劲么。
后来我借着去另班看闺密，也想看看你，你总是躲我，没说过一句话。我想起曾经拿给你鉴定的一张水货CD，你说是好东西，我说送给你，你死活不要。我想既然这样就尊重别人的习惯吧。可能从那时候开始，后来我所作的一切都是自作多情了。
在非典惨雾愁云的高考笼罩结束之后，我觉得总算自由了，你应该也不会再为成绩所累了吧。可能是性格关系吧，我想说就说了，鼓起勇气，约你去淘碟逛书店，最好玩的事来了。走着走着，你说你渴了，从书包里拿出一瓶矿泉水瓶装的凉白开，自顾自的喝起来。我便说我也渴了，也从书包里拿出一瓶矿泉水瓶装的凉白开，自顾自的喝起来。哈哈哈~~~~我意犹未尽，第二天又给你打电话，让你带我去推荐的地方淘碟，你却支吾说要去图书馆看书，孰不奉陪了。
高考公布成绩，我第一个打电话的人就是你，你高估了我的成绩，我没有低估了你。从此两人天各一方。
我总觉得我的暗示够多了够多了够多了，能考上那么好大学的人，理解这种事无论智商还是情商都已经足够，这么追求情调的人，非要我想滥俗的电视剧，把那几个字吐出来么？于是我下定决心不能在一味奉行单边政策，还是不理了吧。
进了那所自己根本无从想过的大学，才觉得矛盾，在软件上out of place，又不得不接受大家是同一硬件指标进同一专业的事实。我有什么资本瞧不起周围的人尼？和那些来自江南水乡的艺术系漂亮女生相比，一我不是清水出芙蓉，二高中时候根本就是一早上不洗脸的主，别说什么服装，发型，化妆品了。当时还没有阿Q到比我聪明没我漂亮，比我漂亮没我聪明的程度，很是自卑过一段时间，就越发怀念起高中素面朝天，朴素的同窗情谊来。
终于又忍不住了，用“猜猜我是谁”的方式给你发了短信。结果很寒，我的名字根本不在你的记忆里。
连续几天，晚上给你发短信，以大学生的作息标准来看，也不很晚，可能你真是太好学了，用一句“困了要睡觉了”又一次打发了我。
写到这，可能你以为又是一个赖蛤蟆丑女想吃才貌双全人见人爱花见花开大帅哥的天鹅肉的自不量力的人。现在可以插叙一部分内容看看是不是当真如此。
分班之后，几个混熟的八卦同座打听到了“大姐头”的我暗中倾慕的你的姓名，在课间操的时间定位了一下，结果回来就全部被刺激石化。。。。。。新班里我旁边一个和你身高类似的WSN得知了你的尊容之后顿时有了自信，立即开始和我套词，我就拿出你对付我的方式，不正眼看他外加一言不发。我心想：“你以为你有和他一样的170公分大头身材，和罗圈腿我就会喜欢你吗？你有他的成绩，脑子和品位吗？？？”至今，我非常遗憾地认为，错过了我，至少错过了一次改良你们家身高基因的机会。
好了，回到大学时代短信，我真的生气了。我当时煞笔的认为，三年同窗和“志同道合”的情分还不如一顿瞌睡吗？事实无情地证明，就是如此。我留下了一句英文，因为如果给你练习英语的机会，可能还能延续我们的对话。具体忘了，大意是，如果今天不和我说话了，那么我永远也不会理你了。表达永远，当年尚为浅薄的我用了forever的同义词组，for good~~外行看起来比较有迷惑性。不知对N门外语精通的你是没看懂，还是根本不在乎我，压根没理咱们这茬。我现在后悔用了这个词组，因为又给我自己遗留了悬念。
工作了，当在那家国家著名的文化传媒单位实习，食堂里飘荡着有为的男青年们愉快地“老鼠爱大米”歌声时，我又开始想起你来。更不必说，以后那家覆盖着黄土的秦始皇陵为总部的单位里，天天面对那些down to earth 的男人们。（装B真是还苦了我啊，同志们，do remember,don't perform zhuangbility,or you will be thunderstruck!!!)于是，我又开始怀念起半含羞涩，用当时班里谁也听不懂的德文念诗的你来。。。真是没出息呀~~
终于，7年后，我破釜沉舟了，我表白了阿童鞋们。千里之外的MSN上表白了，虽然不是鸿雁传书但是情意不掺水阿。七年来，我没和任何人约过会，连暧昧都没搞过，都是为了这些模模糊糊的东西，我不想这么不清不楚的了，我死也要死个明白，但是，就连死个明白这个愿望，我也没有实现。
听完俺的人家先是一句，哦，那么怎么说也要拥抱一下，就为了这句话，我激动的一晚上没睡觉。（谁知道当时人家怎么说出这么一句来，可能是做梦吧）接着又说给可以帮我捎东西，我心想这小子终于开窍了，可能我们的两性关系就是比较特殊，就是颠倒的吧。那我也值了，再接再厉比较好。结果我真说了，就泥牛入海没有下文了。当然了，认识我的人都知道，我是不会占别人便宜的，怎么着咱现在也算白领一枚了，那点小钱还是不在乎的。而且我没说要送，只不过是代购，最主要是多年之后还能见一面叙叙旧。好容易盼到你考完试，问你什么时候回北京，又开始晃点我：“不知道什么时候。”这个我也不在乎了，没有就没有吧，不说就不说吧，这种脾气我也不是第一次见识了。这么多年都忍了，我忍，我接着忍。
虽然我爱发脾气，但是我从来没有恨过谁，被年级主任误会在全年级大会上点名批评的时候，当时恨死了那个大白猪，和体育课罚我跑步的大黑猪，但是后来觉得这两头猪都那么可爱，我也不恨你。但我只恨这一句话。前面说的——“个人问题不便回答。”其实，我当时只是看你MSN换了个抽象的新头像，随口问了一句这是什么。你不回答，我就有些生气。前两天我听说你留学的事，帮你联系有用的人，你怎么回答了，这些年，我记得你的生日，祝你生日快乐的时候，你怎么回答了。如果真是讨厌我的话，就直接说讨厌，或者有本事就一句都别理我，也算你爷们。什么酸溜溜的“个人问题不便回答”阿。头像不就是给别人看的么，不想给别人看用它做什么？本来关于你的回忆全部是美好，这一句话，把所有的美好都摧毁了，摧毁的不仅是你自己的形象，还是我最美好的年纪最美好的回忆。你以为就你自尊心强么？你就可以利用别人性格的弱点，满足你自己的被崇拜的虚荣心，拿别人的感情开涮么？
写出来，好舒服好舒服~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~可以睡觉去了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我没有哭，眼泪早就流干了，你又不是40多分的考卷，不值得。
如果有哪个同鞋看到这里，感谢你的关注，我很好，谢谢。至少我能够勇敢地面对自己的过往和内心，我为自己感到骄傲。
P.S小链接：那些让我记忆犹新的语录
“1000块钱，那还算钱么？”大概2003年前后的话，那时通胀率还不像现在这么高哦。
“每次吃饭都谁出钱？”......“你倒挺合适的，都让别人请吃饭。”和俺闺密陶瓷未果的段子，有时候友谊就是戒毒良药。
由此我至少弄明白两点：1原来人家也是会主动和女生说话的2原来觉得1000块钱不算钱的人还挺关心一顿饭的经济问题。
嗯，基本没有遗漏了，不知这篇东西如果被“知音”看重，能给我赚回几个“不算钱”
 28 August OMG!!! 太恐怖了，没法睡觉了！！！ 我知道秋天虫子多，从小就喜欢养蚕养壁虎捅蜘蛛的我也不娇气，住在生态环境这么好的地方也5年多了，什么我没见过。壁虎、瓢虫、蛾子，麻雀。。。只当是红袖添香夜读习惯了。
但为什么要让一个U盘那么大，看不出是蟑螂、还是蛾子、还是天牛的东西，在我聚精会神看书的时候，直对着我脸扑棱扑塄飞过去。而且，还打不死，还从床缝钻进去，就活不见人，死不见尸了！！！！！！！
我最讨厌女生看见虫子叫了，总觉得真TMD装B,矫情。但是刚才子夜时分我的哀号要是让对面楼哪位老太太犯心脏病了，我道歉！！！！
再次表示歉意！！！！！
我今天是没办法睡觉了看来！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
它长得太恶心了，无法形容！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 24 August 唉。。。这都那儿挨哪儿啊 希望闭幕式结束以后，每天在我们家头顶转悠的大灰机别在一天两次扰我清梦了。。。
然后就是，当年多明戈是多么的英俊潇洒风流倜傥啊，现在居然堕落成了一个拉着国母的手不放，胡子拉碴的老头子，真是倒胃。好在嗓子还是不错，但是那个歌词实在太恶心了，怎么看怎么想两个一夜情刚刚结束的人惜别的样子。。。唉，不是一般的脑残。。。
看看当年的多明戈，就知道什么是岁月不饶人了
18 August 今天和我妈去吃争鲜了，然后我就想起了你 早上刘翔的事一出，就知道我那张田径票不可能用来赚钱了。。。。。。
今天下了班，只好去银行拿着新发的工资，继续去我妈单位，准备晚上去爽。穿着被大家猜不出价格的新买的牛仔连身裙，200——500不等，其实只花了100Rmb，效果那是相当的好。这条被我妈称为第一次满足我穿超短裙欲望的裙子，被彬彬称为后身幼齿，前身性感的裙子，其实已经覆盖到膝盖一拳以上的部位。
然后我就去旁边的百盛把买的那双白色漆皮鱼嘴鞋退了，导购忽悠我，调来的大号白鞋都有大褶子，当时就不应该买，可惜我妈脸皮薄，浪费了半天时间。我妈一直在给我挑鞋，准备在给我买一双，实在看不下去了，我就跑到别的柜台给她挑了一双鞋，那种浅蓝灰色的，让她那双劳动人民的红脚显得很白净，她老是说自己太黑太胖穿什么都不好看。。。汗，但是我还是觉得我们在一起总是她打扮我一个人是很不人道的。
然后就拉她去吃争鲜寿司，点的东西都是上次和Melon一起点过的，一边吃我就和她说，这次比上次和melon点的贝壳还大，上次我们就觉得很值，还点了Melon说杨大哥吃一个就饱了的大肉松寿司卷，我妈超级爱吃。总之三句话不离melon，我妈说，如果小时候我不打你，不管你，你就是melon，我说不会，我没有melon聪明油菜花，melon要是如何如何，估计就如何如何了。而且和你在一起我最爽了，能和这种爽媲美的人只有melon。。。
有的两人只能共患难，不能共安乐，有的反之，当然最好的是兼而有之。我往往是在最爽的时候，突然觉得很孤独。然后我就和我妈说，如果我以后有男朋友了，我就和他吃争鲜，然后我妈就说那人非要给吓死了，看到你面前堆的盘子。。。
我在想我什么这么喜欢melon,为什么我也喜欢老大，为什么他们俩就死活不能在一起。我觉得Melon从小到大做了我不敢做的事，在我在苦读之余，对着唐诗宋词里的死人YY的时候(现在也没好哪里去)，Melong勇敢的在现实里爱、一个人闯天下，之类之类，Melon就是勇敢版的和叛逆版的ZZ，按弗洛伊的话，是我“本我”的投影。我喜欢听她吹牛，喜欢她给我写的诗，喜欢耐心地看她自恋和自我膨胀，因为她有自我膨胀的资本。
最近哭点很低，啊啊啊这是为什么呢。。。 17 August 迄今我唯一经历的一起灵异事件 子不语怪力乱神，话虽如此，但毕竟科学不是万能的。从小就对灵异事件感兴趣的我，自幼从太平广记，聊斋、到阅微草堂笔记都有涉猎（知道我当年古文学的还可以的秘密了吧——'），目前又开始研究米国一14年历史的权威灵异网站。但比较遗憾和叶公好龙的是，不知是由于阳气太重，还是不做亏心事，不怕鬼敲门的缘故，我从未有过其他亲历者那样非常明确的灵异经历。
适逢农历鬼月，至今记忆中只有一件很清楚和真实的事，无论是巧合还是什么，无法解释，每每与他人谈起，难以释怀。
话说那是我上小学的时候，大概4，5年级的样子，一位邻居是父亲单位的同事当时大概4，50岁，我们都叫她H大姐，虽然不是对门，但由于都是一个单位的，所以见面总会打招呼。她人外向健谈，虽然和我交往不多，但我那时是个阳光小女孩，嘴又甜，不似现在这般心理阴暗，所以还是非常招她喜欢，见面总要多问候几句。
后来突然一段时间，不再经常能看见她，再后来传来消息，她被诊断出很难治愈的胰腺癌，终不治卒于朝阳医院。因为我和她并无特殊感情，就当个消息听过而已了。
后来又过了一段时间，突然一天我做梦突然梦见她，站在单元楼门口，一如生前模样，与我相隔5到10米的距离，朝我微笑。我当时虽在梦中，可心里清醒，也不害怕，只道这是个亡人了，而已。
白天醒了，顺嘴把这事告诉了父亲，父亲听了也没多想（我们家人都是神经大条的无神论者）。事情变得有意思是在他下班回来之后，他说和单位人说起此事时，H大姐的一个同事也几乎和我在同一个晚上（最多就是那几天，反正时间很近，有些记不清了）梦见了H大姐，单位的人都知道，这个同事素来与H大姐不睦，她梦见H大姐对她很凶，还拿土块石头什么的扔她，（我当时心想，谢天谢地，幸亏我没梦见H大姐对我发彪，可见我人品还不错！）关键是，我和H大姐的这个同事根本就一点都不认识。如果说我们几乎同时梦见她是巧合，那我们梦见她的时间也比较诡异。后来父亲讲完这个事的时候，自然就留意了一下。我们做梦的日期，就是H大姐在医院逝世大概满一年之后。
当时我眼圈就红了，好好的一个人，突然就从你身边消失，又突然在梦里回来，说不上害怕，只有无限惆怅。H大姐的丈夫，在她去世半年之后就找了另一个年轻漂亮的女人再婚了，人生之起伏无常，大抵都是这样。
可恨我这张八卦的嘴，只要有人缠着我讲灵异，这个段子是最有说服力的一个，说来也怪，从那以后，我再也没有梦见过H大姐。但愿她泉下有知，不要怪罪，我并无恶意，只是想如果我们对未知的事物多一些敬畏，和神秘感，世界会变得有意思一些。
如果这个月鬼门真的洞开，我希望H大姐能听到我的话，在那个世界开心生活，找个比丈夫强的好男鬼，气死那个变心这么快的老男人！你惦记着我，我也会惦记你的。T_T
呜呼！晌飨!
14 August 离别 最近，真的是受刺激了，一次一次的刺激，又要迎接离别。在我的记忆中，每一次离别的结局都是悲剧。就算是重逢，也找不到原来的甜蜜了。
本来就怕伤害，封闭的我们，在一起的时间越长，就越能相互理解，但时间和空间的距离越来越远，共同话题最终会越来越少，那简直就是一定的。
本来都把那些悲伤的过去给忘了，但是新的离别总是会勾起就思绪，才知道有些人和事带来的伤害是永久性的，特别是和你离别的人身上有很独特，又让你很欣赏的东西的时候，就会觉得自己好像丢了很宝贵的东西，在也找不回来了的感觉。
当我发现周围的人说话做事都不太对劲的时候，可能是我自己不正常了，把自己关在家里，一遍一遍听Come Prima不出门。别人给了奥运的票也不想看，因为看到大家都那么快乐，自己一个人瘦瘦的，黄黄的脸，在人群里形单影只的，肯定会特别凄凉，脸上的表情肯定也不好看，还不够给别人添堵，就在家里一个人郁闷算了。
也不想认识新的人了，没什么意思。我现在才知道为什么这么多人爱看One Piece,因为黄金梅莉号的伙伴永远不会分开的，哪怕遇见在大的困难，大家的命都是连在一起的，永远都没有离别。
我憎恨离别。
我把我的小白放you-tube上了！！！这个是链接http://www.youtube.com/watch?v=cZdviCvjAJ8 帮我踩踩吧哈哈哈 那只被晒得乱七八糟的脚是俺的哈哈哈。。。 06 August 谁要是给我唱come prima唱这么好听我就嫁给他。。。Come Prima
04 August 广告：谁把我给领养了吧~~~标题党而已。。。。。。。。。。。。。想养猫找我。。。。。。。。。。知道我是谁吧。。。。。。。。。就酱紫。。。。。。。。。。。。。
图。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
01 August 来看看这个妞儿，我口味重吧。。。1933年她生在埃及，却是意大利人，她的嗓音，今天听也不过时，让人想起卡门，或是中国的关牧村。她是战后文化领域最成功的人，在欧洲第一次引发了追星狂潮。
在you-tube上无意中发现的，声音~~而且是雌雄同体的那种，可以很妩媚，也可以显得有些阳刚。
我喜欢她的身材，那个时代，女人还不流行挤cleavage和塞盐水袋,那是违反人体物理学的。我还喜欢她的声音，低一些不轻浮。我还喜欢她的下巴，大下巴也能很有魅力，不非要削的跟锥子似的。。。
生活无法再给她带来她想要的，在1987年5月2日的长夜，Dalida 决定永远睡去，身后留下一句话：“原谅我，生活让我难以忍受。” |
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